Sexuell praktik del 2: BDSM

bondageBDSM (skrivs ibland BDSM-F då F står för ”fetisch”) är ett samlingsbegrepp och står för bondage/disciplin, dominans/submission (underkastelse) och sadomasochism. Du kan läsa mer om varje begrepp här.

Detta inlägg riktar sig främst till dig som är nyfiken eller ny på vad BDSM kan innebära, eller avfärdar det som en extrem/farlig praktik som inte är någonting för dig. Oavsett den tveksamma bilden som Fifty Shades of Grey-serien ger av BDSM öppnade böckerna upp för att det blev ”rumsrent” att samtala om BDSM. I det gamla DSM IV-systemet över psykiatriska diagnoser var BDSM-utövning patologiserat fram till 2009.

Jag ska lista några saker inspirerade från BDSM som jag tror att alla som är intresserade av att utforska sin sexualitet kan ha nytta av att känna till:

Utvärdera sexet. Vanligt efter en BDSM-session är att man landar tillsammans efteråt och utvärderar upplevelserna. Ibland kan det vara svårt att veta exakt vad man gillar/inte gillar innan man har upplevt det. Att oavsett hur du har sex utvärdera efteråt vad som kändes bra/mindre bra och vad du skulle vilja ha mer av eller annorlunda gör att du och din intimpartner utvecklar ert sexliv tillsammans.

Sätt ord på dina fantasier och utforska ditt sexuella mörker. En fantasi är en fantasi. Om du fantiserar exempelvis om att våldta/bli våldtagen har det inte att göra med vad du skulle vilja uppleva i verkligheten. Däremot om din partner också går igång på din fantasi kan ni rollspela ut den. Har du inte pratat om den får du aldrig veta… Lyssna på din partners fantasier med ett öppet sinne utan att döma; om ni gillar olika i vissa hänseenden prata då om hur viktig/stark fantasin är för partnern och om det finns andra sätt (kanske andra personer om det känns okej) som partnern skulle kunna leva ut denna fantasi på. Min personliga övertygelse är att det generellt sätt inte är bra att gå runt och undertrycka sin sexuella längtan/behov. Allting är okej så länge alla inblandade parter är med på det och så länge ni inte begår något lagbrott. Vissa fantasier vill man såklart kanske inte leva ut ens i rollspel utan njuter bara av att tänka på dem/berätta om dem.

Stoppord. Det kan kännas jobbigt att säga ”nej”, ”sluta” och ”jag vill inte mer” mitt under en sexakt. Eller så vill man leka med dessa ord och att de inte alls ska betyda att man egentligen vill sluta. Oavsett är det bra att ha pratat igenom vilka stoppord/tecken ni vill använda. Vanligt inom BDSM är orden ”rött” som betyder ”sluta genast” och ”gult” som betyder ”pausa/backa, du är nära min gräns nu”. Ni kan hitta på precis vilka ord som helst. Bra är om det är ord ni inte använder i ert sexliv annars eller som liknar ord ni använder; brukar du stöna ”gud” under sex kanske ”gult” inte är bästa ordet.

Ta reda på om du är dominant/undergiven/switch. Tycker du om när din partner tar initiativ och tar för sig? När hen tar i dig hårt, styr eller beordrar dig vad du ska göra och du får känna dig maktlös och utan kontroll? Eller är du den som vill vara dominant eller pendlar detta från tillfälle till tillfälle? Dominanslekar kan röra sig om allt från själva sexakten (läs artikel här om en kvinna som är sexuellt undergiven) till att innefatta mer i er vardag och i ert förhållande. Du kanske gillar att bli tillsagd och styrd om helt andra saker än sex eller vice versa. Att hela tiden ha en dominant part och en undergiven part i ett förhållande kallas för ett 24/7-förhållande. Senast idag publicerade SvD en artikel om detta; läs den här. Att ha en medveten rollfördelning som ni båda trivs med i sexet och/eller i förhållandet i övrigt har inte att göra med brist på jämställdhet eller ömsesidig respekt. Sexakten börjar nämligen inte i det upphetsade mötet; hela förhållandet och dynamiken i hur ni är mot varandra alltid påverkar hur ni känner er när ni har sex.

a-map-of-human-sexuality-bigFetischer och sexpraktiker. Ta reda på vad just du gillar. Det kan exempelvis vara att gå igång på oljemassage, handklovar, vissa kroppstyper som muskulösa eller tjocka eller med stora/små bröst, rakade underliv, vissa typer av underkläder, smisk och örfilar, dirty-talk, dildos/vibratorer, pornografi, sexnoveller etc. Ett tips är att undersöka den sexuella kartan (om man inte ens känner till hur olika sexuella praktiker kan se ut kan det vara svårt att veta om man gillar dem).

Olika typer av njutning. I ett upphetsat tillstånd kan vi uppleva olika saker som njutningsfulla. Många har en snäv bild av vilken typ av njutning som är målet när två människor möts för att ha sex. Släpp fokus på endast bröst och genitalier och undersök alla delar av kroppen; hur reagerar du på värme/kyla, fukt, dofter, smaker, ljud och ord, olika material/texturer, smekningar och smärta (slag/stick/tryck) i olika typer och grad?

Subspace. I mitt förra inlägg skrev jag om kundalinienergi och helkroppsorgasmer när vi får ett energipåslag som gör att hela kroppen börjar skaka. Inom BDSM-svängen har man andra ord och pratar om olika typer av ”space”. Kroppen kan börja skaka av alla möjliga anledningar och av obehagliga som behagliga förnimmelser. Vad vi kallar för helkroppsorgasm/kundalinipåslag/spacening blir väldigt subjektivt och det är svårt att tala om ifall någon som har påstått sig uppleva det har gjort det ”på riktigt” då det bara kan vara individen själv som kan redogöra för sin upplevelse. Man kan uppnå andra medvetandetillstånd och kroppsskakningar av helt andra saker än sex, t ex av att falla i trans eller av andliga upplevelser som att tala i tungomål. Hängivenheten man känner till sin praktik och eller ”Gud” bidrar då naturligtvis. Om även detta ska ses som samma fenomen och kallas för subspace/kundalini/helkroppsorgasm beror ju på hur vid eller snäv definition vi vill ha av begreppen.

Lite som med orgasm är subspace ingenting man uppnår om man kämpar för mycket. Det är ett tillstånd av total avslappning och spänningsfrihet som gör att hela kroppen kan börja skaka. Detta kan pågå i allt ifrån en kort stund till några dagar (obs, extremt ovanligt att det pågår så länge). Det kan vara ett oerhört starkt emotionellt tillstånd som gör det svårt att kommunicera, så det ställer oerhörda krav på sexpartnerns medvetenhet att inte göra något gränsöverskridande mot partnern i subspace när hen inte längre klarar av att kommunicera med ord. En del säger att det är helt ofarligt, andra säger att det kan leda till psykoser om man är oaktsam/okunnig/psykiskt labil. Vad som gör att en person spacear är individuellt. Vilken teknik/praktik man använder sig av spelar naturligtvis roll, men även personens emotionella tillstånd som hur avslappnad, förälskad och trygg hen känner sig kan bidra.

Jag läste en text skriven på Darkside vad som sker i kroppen när vi spacear:

”Subspace är en kombination av olika företeelser, mentala och fysiska. I det mentala kan ingå total avslappning, lugn och harmoni. De fysiska företeelserna handlar om utsöndringar av olika kemiska substanser i kroppen såsom Endorfiner, Adrenaliner, Oxytocin, mfl. Hur subspace tar sig uttryck påverkas av flera faktorer, både biologiska och mentala. Hur stora mängder av de olika ämnena som utsöndras, proportionerna mellan de olika ämnena och hur varje enskild person påverkas av dem. Till detta kommer mer svårdefinierade saker som känslighet för yttre stimulans samt inlevelseförmåga. I grunden kan man säga att subspace handlar om att frikoppla tanken från kroppen. Att låta tanken sväva fritt.” Därefter skriver textförfattaren om hur medvetandetillstånden förändras från välbehag, till yrsel, till förändring i medvetandegrad, till att bli rörelsefryst till slutligen skakningar: ”Endorfinet samverkar med adrenalin vilket gör att nästan alla hämningar släpper hos den undergivne. Kroppsrörelsena kan bli helt okontrollerade och kan orsaka skada. Reaktionerna går in i det primala och den undergivne bör betraktas som ett vilt djur och talas till lugnt och med mjuka gester. Se upp för flykttendenser och vilda ryckningar!”

Mer vetenskapliga källor än så har jag tyvärr inte.

Darkside. Nordens största sociala nätverk för BDSM-utövare med över 100.000 medlemmar.

RFSU – Stockholms BDSM-F-grupp. För dig som vill engagera dig sexualpolitiskt kring BDSM-frågor.

Annonser

2 reaktioner till “Sexuell praktik del 2: BDSM

  1. Vill vara annonym

    Hej!

    Vilket spännande inlägg!

    Får en fundering kring att leva ut/utforska sexuella fantasier.
    Jag tror att det finns en risk att det blir dopaminberoende likt porr eller mat eller vad än man kan missbruka. Att man vill ha en kick och behöver trappa upp kicken för att få sitt dopaminpåslag. (Ta inte min förklaring till missbruk för exakt)

    Har du några kommentarer kring det? Tror du att den risken finns? Har du några tips om hur man kan utforska sexuella fantasier på ett sunt och härligt sätt?

    Gilla

  2. Ping: Normtrappan vi alla befinner oss i (Vilken norm bryter du?) | Sex och samhälle

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s