Fria Relationer

polyheartDetta är ett ämne som engagerar mig mycket. Jag är generellt sätt njutningsfokuserad och sexualliberal. Jag känner en stark önskan om att människor ska få ordna sina liv, sina karriärer, sina drömmar och även sin sexualitet och sina relationer så som de själva önskar utan att behöva mötas av fördomar eller känna skamkänslor inför att de vill leva som de gör. Relationer och sexualiteten är ibland svårt att få till helt enligt sina egna önskemål då man ofta är flera personer inblandade om hur dessa ska levas ut. Det ser jag som ett starkt incitament för att människor ska börja kommunicera och inte bara gör det de tror förväntas av dem från det omgivande samhället och också av en partner.

I höstas startade jag upp en samtalsgrupp för personer som vill prata om hur det är att leva i fria relationer och för några dagar sen skrev jag tillsammans med några andra eldsjälar ihop en motion om hur RFSU vill arbeta för att synliggöra tvåsamhetsnormen. Jag tar avstamp från den texten till detta blogginlägg.

Vad är tvåsamhetsnormen?

 Socialt

Det finns ideal i vårt samhälle kring att förhållanden som innefattar sexuella förbindelser och/eller romantiska känslor ska innefatta två personer. I tvåsamhetsnormen ingår det att dessa två personer bara ska ha sex med varandra och också att dessa allt eftersom förhållandet fortskrider även ska uppfylla andra ideal som att bo ihop, fira högtider ihop, umgås med varandras familjer, spendera semestrar tillsammans och få barn med varandra (och inte med någon annan) om någon/båda i förhållandet vill ha barn. Det är ett helt koncept med romantiska drömmar där delar av dessa eller allt samman inte passar alla människor i vårt samhälle med våra inneboende olikheter.

 Juridiskt

Även juridiskt har vi ett samhälle med sambo-, äktenskaps-, föräldrarätts- och arvsrättslagar som på olika sätt utgår från tvåsamhetsnormen. Detta trots att endast en minoritet av Sveriges befolkning lever i kärnfamiljskonstellationer. Om en person har fler än två föräldrar eller vill gifta sig med mer än en person finns det inga lagar som stödjer detta.

Vad är fria relationer?

Fria relationer innebär att var och en, oavsett kön, läggning och sexuella preferenser själva väljer hur de vill ordna sina relationer och sexuella förbindelser. Detta kan göras först när medvetenheten om att det finns normer kring hur dessa bör ordnas existerar. Friheten kan innebära att välja hur många personer en relation innefattar, hur många relationer var och en ingår i samt hur relationerna ska definieras.

Några exempel på relationer som utmanar tvåsamhetsnormen:


  • Att definiera sig som att vara i ett förhållande och samtidigt ha sex med personer utanför, s k öppna förhållanden.
  • Att som par bjuda in fler personer till sexlivet.
  • Att ha intima och romantiska relationer med mer än en person.
  • Att välja att inte definiera och sätta etikett på relationer till olika människor alls. Såsom att inte göra skillnad på vänskap och romantisk relation
  • Att låta varje relation vara dynamisk och föränderlig utan något ideal om hur den ska utvecklas.
  • Att leva som särbo utan någon önskan om att flytta ihop.
  • Att välja att skaffa barn med någon som inte är ens partner.

Även monogami kan definieras som en fri relation om det är självvalt och inte ett måste framför andra relationsformer. Andra ser flersamhet mer som en sexuell läggning och mår direkt dåligt av monogami. Det finns såklart en hel del människor som önskar att leva utanför tvåsamhetsnormen men som av olika anledningar inte kan, eller åtminstone tror att de inte kan, göra det.

Några vanliga anledningar till att vilja leva utanför tvåsamhetsnormen:

Frihetslängtan

För en del personer är behovet av frihet väldigt starkt. Att få leva som man vill oavsett vad det gäller. Detta är människor som inte ser poängen med att kompromissa med sig själva. De kan känna sig kvävda om någon annan försöker styra över dem. Ibland räcker bara känslan av att veta att man kan ha tryggheten av att exempelvis bilda familj med en relation och kunna åka på en romantisk semester med en annan om man får möjlighet kännas befriande, oavsett om det någonsin sker eller inte. Det är åtminstone ingen annan, allra minst en partner, som säger att man inte kan eller får.


polyamoryAtt vara förälskad och attraherad av flera

Som barn är det okej och kanske till och med gulligt att vara kär i halva klassen. Som vuxen ses inte detta som lika okej… Att vara kär i en person innebär för vissa inte att man inte också kan vara kär i någon annan eller vilja ha sex med någon annan. Den klassiska mono-klyschan om att om man verkligen älskar någon så vill man bara ligga med den personen stämmer helt enkelt inte på alla.

Tycka att ”göra slut”-grejen känns kassbreak-up

En del känner sig snabbt kvävda i relationer och hoppar från en relation till en annan, s k seriell monogami. För vissa är detta trivsamt, för andra är det jobbigt att behöva göra slut för att man har förälskat sig i någon annan (också). Att leva flersamt gör att relationerna blir mindre sköra; de riskerar inte att ta slut för att känslorna svävar fritt eller för att man ligger med någon annan. För en del blir detta ett sätt att få hålla kvar de som har kommit dem nära livet ut. Kraven minskar när sexuell exklusivitet inte är förutsättningen för att vara tillsammans.

Otrohet

Jag vet inte den exakta statistiken på hur vanligt otrohet (= att man bryter ett löfte om sexuell exklusivitet till sin partner) är, men siffran är hög! Efter att ha varit otrogen eller längtat efter att vara otrogen ett flertal gånger kan det för en del kännas naturligt att börja ifrågasätta relationsformen istället för att som det så populärt är att tänka att det är något fel på en själv eller i den värsta stigmatiseringen att man vore en sexmissbrukare bara för att man vill ligga med någon annan än sin partner. Enligt min mening visar särskilt upprepad otrohet på hur många som tvingar in sig i monogama relationsformer när de egentligen vill leva flersamt. Vissa fortsätter att vara otrogna i smyg för att de inte vill riskera relationen med sin partner, andra för att de tror att de inte kan träffa någon som skulle vara okej med att de ligger med någon annan och en del för att de själva vill ha friheten att kunna ligga med andra men inte vill ge sin partner den.

Sexualitet

Ens sexualitet och sexuella praktik kanske inte passar ihop med monogami. Exempelvis finns det överlapp mellan BDSM-utövare och människor som lever i flersamhet (detta innebär dock verkligen inte att alla som utövar BDSM är flersamma eller att alla i flersamhet utövar BDSM!). Men generellt kan man tänka sig att människor som känner sig öppna sexuellt också lägger mindre betoning på med vem och hur många de kan utöva sin sexualitet med.

Ideal

En del har flersamhet som ett ideal eller ser det som ett tecken på känslomässig mognad. Det ligger en vilja bakom av att inte låta sin sexualitet ägas och att inte känna behov av att äga någon annans sexualitet. Det kan vara ett ideal där svartsjuka ses som en osund känsla som likställs med ångest eller depression; något som man vill möta och eliminera snarare än att förhålla sig utifrån.

Vill du veta mer om det arbete Fria Relationsgruppen för RFSU gör eller få datum till nästa möte? Då är du välkommen att kontakta mig eller gå in på denna sida.

Annonser

11 reaktioner till “Fria Relationer

  1. Katarina

    Lyckad kortfattad sammanställning med beskrivande exempel. Det enda som jag tycker är trist är att bilden till ”Att vara förälskad och attraherad av flera” är heteronormativ. En sånhär bra text förlora på att låsa sig på kön, hade varit skönt om den förhållt sig lika öppet till vem man har ett förhållande med som hur många.

    Gilla

    1. Padma

      Du har rätt i att bilden är heteronormativ och jag ber om ursäkt för det. Jag såg inte det förrän du påpekade det nu. Jag tycker att det är svårt att hitta trevliga bilder som också är illustrativa på google. Det viktigaste för mig är att åtminstone inte texten är heteronormativ, för det är min text jag står för främst. Men bra poäng och jag ska vara ännu mer mindfull när jag väljer bilder fortsättningsvis. Och tänka hellre en bild mindre än en bild som kan ge fel budskap.

      Gilla

  2. missriktad

    Intressant läsning! Jag har varit tillsammans med min fru sedan 90-talet när vi var 19-20 och har aldrig varit otrogen men inte för att det saknats känslor för andra. Men hellre ett välplanerat monogamt förhållande med uppoffringar än svartsjuka och uppbrott och ensamhet och osäkerhet. Vill man ha alla de praktiska fördelarna med att vara två som delar på arbete och ansvar – och att barnen skall få välja upp i en stabil miljö med båda föräldrarna – så får man offra sådant som inte fungerar för båda.

    För bara några dagar sedan pratade vi om våra olika behov och önskemål när det gäller sex. Det känns väldigt själviskt att säga att jag önskar att frun hade kunnat få avlastning med det, men det känns inte heller bra att hon känner press att ha sex med mig oftare än hon vill. Hur vi än gör så får jag skuldkänslor för att mina behov inte matchar hennes. Tanken att jag skulle ha någon annan vid sidan av har jag haft länge men frun är rädd att det skulle leda till att jag vill lämna henne och den rädslan har jag full förståelse för. Men likväl: när jag var som mest kär i en tjej för ett par år sedan så fanns det aldrig en tanke på att lämna frun. Jag ville ha dem båda.

    Gilla

    1. Padma

      Sådana idéer behöver tid att sjunka in. Det var inte alls många år sen jag blev skogstokig över om min partner ens tittade åt någon annan.

      Idén om att det är den som vill ha mer sex i ett förhållande är den som ska ligga med andra är lite förenklad. Det kan också vara så att den personen som vill ligga mindre (i det här fallet din fru) skulle få väldigt mycket energi och uppleva sin sexualitet på nytt av att dejta andra. I bästa fall kan hon efter en lyckad dejt med någon annan ge tillbaka av sin glädje och energi till ert förhållande.

      Liked by 1 person

      1. missriktad

        Tanken på att hon skulle gå ut med någon annan är skitläskig men samtidigt har jag nog inte något emot det om det är rätt person och rätt syfte. Men jag tror inte hon skulle vilja. Det stämmer inte med hennes syn på saker.

        Vad gäller mig så har jag insett att jag kan få mycket av det jag behöver även utan sex. Det fysiska är trevligt men det som verkligen spelar roll är att känna att jag fortfarande duger som man. Jag hade en fin vänskap med en tjej nu i vintras, utan några uttalade känslor men med hjärtan och en del komplimanger på snapchat. Fruns kände till det och var OK med att jag skickade tjejen en liten julklapp. Att det skulle leda till något mer var helt uteslutet med tanke på hennes ålder.

        Gilla

  3. Padma

    @Missriktad. Vad jag förstår i din kommentar så är grunden till att du känner längtan efter att vara med andra problem i sexlivet mellan dig och din fru, där ni vill ha olika mycket sex. Jag är tveksam till om lösningen på ett sådant problem skulle vara att du flirtar med andra. Jag tror på öppna relationer från en bas där båda mår bra, känner sig trygga och tillräckliga; inte som lösningen på relationsproblem (såvida inte själva problemet är att båda känner sig instängda för att de vill leva i öppet förhållande såklart).

    En av de vanligaste orsakerna till bristande sexuell lust hos kvinnor ligger på en emotionell grund där kommunikationssvårigheter med partnern är mycket vanligt. När du tar på henne, gör det ofta utan någon intention att vilja ha någonting från henne. Om hon känner sig pressad varje gång du rör vid henne att ”nu kommer han vilja ha sex” så bidrar det till att lusten minskar. Om hon har sex när hon egentligen inte har lust för att leva upp till något slags feminitetsideal över vad hon ”borde” vilja i egenskap av din fru kan det förvärra situationen. Vad längtar HON efter? Lyssna på henne med ett öppet sinne utan att döma eller gå in i försvar. Sex är bara en av en mängd olika beröringar. Hon kanske vill ha en fotmassage medan ni tittar på en film exempelvis. Eller att ni ska ha sex på nåt annat sätt, såsom leva ut någon fantasi. Eller få känna sig vacker, attraktiv och speciell. Eller bli uppvaktad. Ha inte sex med henne förrän hon tydligt tar initiativet. Bli upphetsade tillsammans utan att gå ”hela vägen” om penetrationssex brukar vara det ni ägnar er åt, exempelvis genom att från början sätta upp en regel om att inte ta på varandra innanför underkläderna. Eller… Du kanske redan gör allt det och i så fall bra.

    Alla människor vill bli bekräftade. Den ultimata bekräftelsen för många är att känna att andra vill ha en. Om din fru avvisar dig kan det ha lett till att du känner att du inte känner dig bekräftad som man. Du skriver själv att sexet är sekundärt; ”Det fysiska är trevligt men det som verkligen spelar roll är att känna att jag fortfarande duger som man”. Prova att ge henne den bekräftelse du själv längtar efter. Lycka till!

    Gilla

    1. missriktad

      Tack för att du tar dig tid att svara, Padma. 🙂

      Det min fru har velat ha mer av är att jag hjälper till hemma, och det gör jag så gott jag kan. Från hennes synvinkel har vi inte några problem och hon är nog på det hela taget nöjd med vårt sexliv. När det gäller kramar och annan närhet så får hon sitt behov tillfredsställt främst genom vårt yngsta barn (som är knappt två år). Det är på det hela taget inte mängden sex som har varit ett problem för mig utan att frun med åren blivit så ointresserad av mig och min kropp. Jag blir upphetsad av att röra vid henne och hon blir upphetsad av att jag rör vid henne – men det hade varit känslomässigt mer tillfredsställande om hon också rörde vid mig och blev upphetsad av det.

      Jag håller med dig när det gäller att blanda in andra människor – det är inte något som skulle vara positivt för vårt äktenskap i det här läget. Men jag skulle nog inte säga att jag och frun har problem som behöver lösas – åtminstone inte gemensamma problem. Det som behövs är bara att jag inte agerar på tankar kring andra och inte vädrar sådana tankar på ett sätt som får frun att känna sig otillräcklig. Jag behöver inte ett bättre sexliv, jag behöver vara nöjd med det jag har.

      Flirt med andra är något som har hänt då och då, mest för att jag inte klarat att låta bli när jag känt stark attraktion till någon. Det är dubbelt problematiskt eftersom de tjejer jag dras till ofta är mycket unga. (Se min blogg för mer om det problemet.)

      Liked by 1 person

  4. Ping: Vad är fria relationer? | Fria relationer – ett sätt att leva ett vanligt liv.

  5. Ping: Normtrappan vi alla befinner oss i (Vilken norm bryter du?) | Sex och samhälle

  6. Ping: Fria relationer: Om ansvar och att hantera svartsjuka | Sex och samhälle

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s