Den inkännande sexualiteten

I dagens Metro publicerade Martin Marmgren (huvudskribent) polis och bloggare, tillsammans med  Julia Östfeldt och Emma Blomdahl från Föreningen Tillsammans och Ida Östensson, grundare Crossing Boarders och FATTA och jag själv denna artikel i Metro debatt: Alla förstår inte att de har våldtagit någon. Hur ska vi tolka att så många killar inte förstår när de begår en våldtäkt eller ett sexuellt övergrepp? Knappast att de är efterblivna på något sätt. Snarare att de inte har lärt sig eller förstår vikten av en inkännande sexualitet.

Det börjar redan när vi är små med kroppsintegriteten. När föräldrar säger till sina barn att de ska krama farmor eller kanske någon främling när de inte känner för det. Vi lär oss då att låta människor ta på oss för att göra dem glada.

Det börjar när pojkarna som drar flickorna i håret eller på andra sätt slår dem och blir ursäktade för att de är omogna och flickorna tränas i att få höra att de bara gör så för att de är kära i dem. Så när en man är kär i en kvinna så slår han henne…?

Det börjar när vi tutar i barn att för flickor är det okej när sex gör ont; att det finns någon mödomshinna som spricker och blöder vid första samlaget och att det liksom ska smärta. En av vår tids största myter som sitter så hårt inpräntat i folks medvetanden att jag t o m varit med om att sitta på en föreläsning på Karolinska där en läkare pratade om mödomshinnan (och vägrade ge sig när jag påpekade att den faktiskt inte existerar).

Framför allt ställer vår snedvridna bild över vad som är våldtäkt (överfall i en skum park) till det för oss. Den där kärleksfulla pojkvännen kan inte vara en våldtäktsman.

Så, några enkla tips för att träna upp ditt inkännande oavsett vilken nivå du ligger på detta idag (det kan i stor mån appliceras på båda kön och i samkönade relationer också, men jag formulerar mig som till en hetero-kille, då jag gjorde avstamp till detta inlägg om övergrepp och våldtäkter som begås av män/pojkar mot kvinnor/flickor):

Basic-inkännande:

Säger hon nej, så är det nej, hur ”långt” ni än har kommit i sexakten och hur mycket hon än ville från början. Då slutar du omedelbart.

tjatsexSäger hon att hon inte vill, tjata inte. Uttryck inte besvikelse, visa inga sura miner, kalla henne inte tråkig, ifrågasätt inte hennes känslor för dig, argumentera inte och bli inte arg . Sådant gör att hon vill ännu mindre eller ”ställer upp” fastän att hon egentligen inte har lust för att undvika bråk/besvikelser.

Det är visst kul att testa nya saker, men alla har vi gränser för vad vi har lust med. Åter igen, tjata inte om att få göra någonting med henne som hon uttryckligen har visat skepsis inför och argumentera inte, typ: ”Men du ville ju igår”, eller spela på hennes omsorg för dig: ”Du skulle göra mig glad om du ville…”

Läs av hennes kroppsliga signaler. Hur svarar hon på din beröring? Stel som en pinne, eller bara ligger där oengagerat är inget positivt.

Är hon full eller drogpåverkad till den grad att hon kan tänkas ta beslut som hon inte skulle tagit om hon vore nykter? Även om hon själv kastar sig över dig, var ansvarig nog att bädda om henne och inte sätta på henne (om ni inte överenskommit om någonting annat innan hon blev berusad/hög och att det skulle vara en del av sexakten att göra det påverkade såklart. Generellt sätt är rusmedel ett dåligt sätt att ha sex under influenser av för det blir så mycket svårare att tolka signaler).

consent-is-mandatoryÄr du minsta osäker på om hon verkligen vill? Fråga. Igen och igen och igen. Förmodligen kommer hon bara finna din omsorg för henne som attraktiv och många tänder även på att kommunicera under sexakten. För en del kan det gå emot både hans och hennes mansideal om att han bara ”ska veta” och kan då uppfattas som oattraktivt, men bra sex bygger på kommunikation och inte tankeläsning; det behöver ni båda förstå.  Men oavsett; bättre att vara säker än att överskrida någons gränser; det är garanterat oattraktivt och betydligt mer därtill…

Bryt inga överenskommelser. Har hon sagt kondom eller uttryckt någon gräns gäller det hela vägen.

Fundera på om det finns någon maktförskjutning i er relation. Är hon väldigt ung och inte har koll på sin sexualitet och ni inte känner varandra väl ska du inte se ett samtycke om att stoppa upp en toalettborste i hennes vagina (eller något annat inslag där du utövar dominans över henne för den delen) som ett riktigt samtycke. Faktum är, att är det en maktförskjutning och det finns osäkerheter, såsom att hon är ett barn och du är vuxen även om hon är 15 fyllda och ”lovlig” enligt lag, kanske du borde avstå att ha sex med henne alls innan ni lär känna varandra väl. Och när ni väl har det får du vara särskilt varsam och inlyssnande. Se följande punkter:

Gott inkännande som man skulle önska att alla hade:

Utan att gå in på några djupanalyser om skillnaderna mellan män och kvinnor och vad de kan bero på i detta inlägg (kommer definitivt i ett framtida) så vill jag bara informera: Kvinnors sexualitet går i mindre grad än mäns på en raksträcka (det varierar såklart kraftigt från individ till individ men den klassiska bilden av upphetsning, långsam stegring till klimax och återhämtning stämmer generellt sätt dåligt in på kvinnors sexualitet). Hon kan känna lust och den kan plötsligt försvinna. Det kan gå supersnabbt, det kan gå jättelångsamt. Och det kan variera kraftigt från gång till gång. Relationella faktorer som visat ha stor påverkan på kvinnors lust är främst kommunikation, men också andra faktorer som känslor av trygghet och intimitet. Utifrån detta förstår du att sexualiteten inte kan reduceras endast till den sexuella akten. Hur kommunikativ, inlyssnande och respektfull du är när ni inte har sex kommer att påverka.

Det finns en mängd motiv att gå in i sexuella möten där särskilt för kvinnor upphetsning bara är ett av dem. Ibland för att hon vill nå upp till något slags femininitets-/flickvänsideal, ibland för att hon behöver närhet och kärlek. Var lyhörd för om det verkligen är sex hon vill ha och inte samtal/massage/ryggkli eller något annat.

Berör henne initialt kravlöst och utan förväntningar med syftet att ge och inte för att få. Hon märker skillnaden. Sen när du märker att hon också är kåt och vill ha dig så är det såklart fint att visa din hunger och dina begär för henne.

Samtala innan ni har sex. Det är en win-win situation för att samtala minskar också prestationskraven på dig som man (något tyvärr många män upplever). Förutsätt inte vad som förväntas av dig och prestera inte utifrån dina föreställningar om hur hon vill ha det. Fråga hur sexet blir skönt för henne. Säger hon bara ”kör” så kan du väl förvänta dig en normativ bild utav samlag i diverse ställningar. Dock så är det många tjejer som har svårt att njuta fullt ut/få orgasm enbart genom samlag då den känsligaste punkten, klitoris ollon, som bekant inte sitter inne i vaginan.

Aftercare. Kolla av efteråt att hon mår bra och se till att rå om varandra om behov finns.

En del av ett naturligt utforskande är inte att man överskrider någons explicita gränser, men däremot kan det vara svårt att själv veta exakt var ens egna gränser är från början. Detta kan leda till mindre behagliga sexuella upplevelser. Om ni ska ha sex fler gånger, se det som en naturlig del i utforskandet att prata igenom i efterhand vad som kändes bra och vad som kändes mindre bra så ni vet till nästa gång.

Annonser

2 reaktioner till “Den inkännande sexualiteten

  1. Fredrik S

    Hej!

    Den typen av kommunikation och omsorg är nog lika frånvarande hos tjejer så det är tråkigt att du skriver din artikel med, som jag tolkar det, utgångspunkt att det är killarna som har kommunikationsANSVARET. Och de ”egenskaper” du klistrar på killar finns enligt min erfarenhet även hos tjejer. I hög utsträckning.
    Men jag har kanske bara haft otur med de jag träffat genom åren.

    Och det här vill jag kommentera: ”Är hon full eller drogpåverkad till den grad att hon kan tänkas ta beslut som hon inte skulle tagit om hon vore nykter?”
    Om fylla eller drogpåverkan ska vara en förmildrande omständighet för en tjej som tar dåliga beslut så måste ju exakt samma princip gälla för en kille. Och hur ska en full eller drogpåverkad kille kunna ha den nyktra och logiska inkännande sexualiteten du skriver om och kunna anses ta hänsyn till om tjejen är full eller drogpåverkad, när hon själv inte anses kunna hantera sin egen fylla? Dubbla måttstockar kallas det.

    Om man i nyktert tillstånd är medveten om att man i onyktert tillstånd riskerar att ta egna beslut som man senare i nyktert tillstånd kanske kommer att ångra och må dåligt av – bör man då inte i sitt nyktra tillstånd ta ett eget ansvarsfullt beslut att inte dricka?
    Om jag blir full och sätter mig bakom ratten – är det mina medtrafikanter som ska se till att jag kommer säkert hem eller är jag delaktig till och ansvarig för att jag kör av vägen?
    Det är inte, har aldrig varit och kommer heller aldrig vara ofarligt att leva som människa. Att curla och vilja frånta andra människor ansvaret för deras liv är att förminska människor. Att låta människor ta eget ansvar är att vara konstruktiv och det är stärkande.

    Jag är inte säker på att påståendet ”Alla förstår inte att de har våldtagit någon” är korrekt att använda. Om man inte har en väldigt bred definition på begreppet våldtäkt. För jag tror nog att om inte våld (eller hot om våld) är kriterier som måste uppfyllas i kriterierna för våldtäkt så kan man nog lugnt räkna med att nästan varenda tjej och kille i det här landet blivit våldtagen.
    Och jag anser att man, när man debatterar just sånt här, även bör inkludera frasen ”Alla som säger sig ha blivit våldtagna förstår inte att de INTE blivit våldtagna”. För att nyansera och ytterligare kunna bringa klarhet i vad som är vad.

    Vidare så har sexualitet, som du vet, med biologi och instinkt att göra och man kan nog inte utgå ifrån att den teoretiska sexualpedagogik du förespråkar här alltid, kanske inte ens ofta, fungerar i praktiken. Minns du Belinda Ohlssons ”Fittstim” som gick på TV förra året? I ett av avsnitten intervjuades radikalfeministen Andrea Edwards som satt upp SCUM-manifestet som föreställning tillsammans med TUR-teatern. Hon berättade (fritt från mitt minne) att efter en av föreställningarna så satt en grupp feministiska män i olika åldrar och diskuterade mansroll och manlig sexualitet och resonerade ungefär som du förespråkar kring sexualitet och kommunikation. Mjukhet och inkännande och att män måste backa och offra sig för kvinnornas skull. När Edwards gick därifrån sa hon till sin väninna:”Åh, så gulliga de är! Men de vill man ju inte ligga med!”
    Det är DE dubbla budskapen vi killar har att handskas med och det är rätt förvirrande kan jag säga. Den dag som kvinnliga sexpreferenser ändras på bred front så kan det ev bli som du önskar. Men så länge som kvinnor bejakar sin nuvarande sexualitet och belönar ”djuriskhet” istället för mjukhet och försiktiga frågor från mer eller mindre initiativlösa osäkra män så göder ni det beteende ni säger er vara emot och då får ni de män ni önskar och förtjänar.

    Så – med din pedagogik OCH tjejers förändrade sexuella preferenser (som dock styrs av ”reptilhjärnan”) så kan vi ev få till en förändring. Men går det verkligen att förändra biologiska instinkter på kort sikt, eller kommer det att ta 10.000-tals år? Jag vet inte.

    Och till sist – vi får ej heller glömma att börja inkludera även tjejerna i ansvarstagandet i att känna in killarnas önskemål och behov och tjejernas ansvar för sin egen tydlighet i potentiellt sexuella situationer när vi diskuterar sådant här, något du missade i artikeln.

    Ett nej är ett nej är ett nej.

    Ha en fortsatt trevlig helg!

    Gilla

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s